Сила в правде, у кого правда, тот и сильнее.

Куча полезного

Объявление

Сайт для пользы людей, ну и для сбора информации тоже

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Куча полезного » Новый форум1 » О друзьях и не только


О друзьях и не только

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Материал рассылки "Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane" 15 Nov 2010

Библиотека: Психология
Друзья на все случаи жизни

Вы считаете, что старая дружба – как старые ботинки – незаменима, удобна и выручит в любых обстоятельствах? К сожалению, это бывает только в идеале. Так же, как ваши любимые кроссовки не подойдут к вечернему платью, так же ваш старый друг не сможет подойти для всех аспектов вашей многогранной жизни. Для этого нужно иметь много друзей, ну или хотя бы парочку.

Лучше постараться воспользоваться сильными сторонами и преимуществами каждого из друзей, чем лепить идеал «из того, что было». Ваша незамужняя подруга может разделять вашу любовь к спорту, но для того, чтобы обсудить колики у вашего младенца, вам придется позвонить другой подружке, у которой «семеро по лавкам», но которая не отличит баскетбольный мяч от волейбольного. И в этом нет ничего страшного. Наоборот - было бы мало реалистично ожидать, чтобы один ваш друг вписывался во все сферы вашей жизни. Это бывает лишь в раннем детстве, когда и интересов у малыша еще немного. Но чем мы взрослее, тем более разнообразна наша жизнь, и тем больше могут расходиться ваши с другом интересы.

Каких же друзей необходимо иметь?

Друга, который знает вас тысячу лет

Недаром считается, что старый друг лучше новых двух. Эта дружба бесценна, она поддерживает ваши воспоминания. Чем были бы мы без нашего прошлого?! «Если бы мы с моей подругой детства познакомились сегодня, я совсем не уверена, что мы стали бы друзьями, - говорит Маша, 29 лет. – Она так не похожа на всех моих нынешних друзей. Но этим она мне и нравится. И кому еще я могла бы позвонить, чтобы посплетничать о своей старой школьной любви, с которым недавно случайно столкнулась в супермаркете!» Этот друг обычно любит вас просто за то, что вы есть, и принимает такой, какая вы есть.

Друга с аналогичным хобби

Вы звоните этой подруге, когда хотите сходить в кино, музей, в театр, или просто прогуляться по магазинам (кто сказал, что шоппинг – не хобби?). Вы можете делиться с ней кулинарными рецептами, выкройками или диетическими советами. Эта дружба важна еще и потому, что ваша вторая половина может не разделять ваших увлечений, а человеку важно всегда иметь под рукой кого-то понимающего, с кем можно поделиться своими интересами. «Эта дружба нужна, потому что ваша подруга разделяет ваш интерес, - делится Анна, 48 лет. - Вы говорите на одном и том же языке и отлично понимаете друг друга, поэтому вам никогда не скучно вместе. И некоторый дух соперничества подпитывает и само ваше увлечение, вы отдаетесь ему с большим азартом».

Друга-коллегу

Широко считается, что дружба на рабочем месте только вредит как самим отношениям, так и работе. Но на самом деле это спорно - эти дружеские отношения настолько важны, что у психологов есть для них специальный термин «сотрудничество». Дружба на рабочем месте заставляет время бежать быстрее, а работу делает более приятной. Зачастую она даже повышает продуктивность работы. «Подружка просто каждый день спасает мне жизнь, - признается Стелла, 36 лет – Мы потихоньку подсмеиваемся над боссом, утешаем друг друга в проблемных ситуациях и вместе проводим обеденные часы. Если бы не эта дружба, мне кажется, я давно бы уволилась с этого места!»

Только будьте начеку: как только одна из вас получит повышение, в вашей дружбе и рабочих отношениях может возникнуть определенная напряженность. Постарайтесь, если можете, заранее обсудить, как вы будете вести себя в этом случае. Но эта дружба не обязательно должна быть связана только работой. Перейдя на другую работу, все равно можно сохранить эту дружбу. Тем более что в этом случае она часто становится только крепче, а общение более свободным – ведь можно больше не оглядываться на деловой этикет.

Друга, всегда говорящего правду

Вы точно знаете, что вам пора разорвать старые, изжившие себя отношения, но не можете решиться на последний шаг? Поговорите с другом, который не будет кривить душой. Любому нужен друг, который будет с вами всегда честен, может добраться до сути проблемы и не будет надевать на вас «розовые очки – считают психологи. Такая подруга не скажет вам, что купальник на вас сидит превосходно, если это не так. Ее мнение не всегда приятно, но всегда полезно. «Моя подруга по общежитию всегда выкладывает мне все, что думает, - признается Анна, 23 года. – Если ей кажется, что чего-то мне не хочется слышать, то просто промолчит, но не будет врать и лицемерить. И тогда мне все равно понятно, что она думает. Я очень дорожу ее мнением». И в этом единственная проблема этого общения – нужно быть готовой услышать любое мнение, а это трудно, ведь иногда мы просто не желаем знать правду.

Друга-ободрителя

Всем нужен друг, после общения с которым поднимается настроение. И это не обязательно должен быть вечный весельчак, без конца сыплющий анекдотами. «Мое настроение поднимается, стоит мне только услышать голос моей подруги, - говорит Люба, 20 лет. – Она никогда не выпендривается, не старается казаться лучше меня, и она на самом деле умеет заставить меня почувствовать себя лучше, просто выслушав меня!» И друг-ободритель необходим не только в ситуациях, когда вам плохо или у вас проблемы. Очень важно иметь друга, который с тем же удовольствием порадуется за вас, ведь даже в казалось бы дружеских отношениях часто присутствует доля зависти.

И хотя эти типы друзей разделены, если вам повезет, то вы сможете найти друга, в котором бы соединялись несколько этих качеств, или даже может быть все эти достоинства. Но вот теперь, когда вы понимаете, насколько важна дружба, то перед вами может встать вопрос, как же найти друга, который вам нужен? Взрослому человеку не так просто найти друга, не то, что ребенку, который может подойти в песочнице к любому понравившемуся малышу и сказать «Давай дружить». Когда мы взрослеем, нам становится трудней заводить друзей и трудней удерживать уже имеющуюся дружбу. Может быть, вам помогут наши советы:

1. Выработайте тактику и будьте активны. К сожалению, не всегда получается находить друзей, просто будучи дружелюбным. Хотя, надо сказать, это помогает. Проще всего найти друга по хобби – в интернет-сообществах, кружках по интересам, на выставках, в библиотеке или у прилавка с вышивками. Иногда для того, чтобы завязать знакомство, хватит и пяти минут. Чтобы дать дружбе возможность развиться, предложите обменяться телефонами, а потом встретьтесь за обедом, или пригласите новую знакомую к себе домой на чай. Вам не нужно сразу заявлять «Я хочу быть вашим другом». Но вам нужно попытаться встретиться с этим человеком хотя бы еще один раз, чтобы дать шанс возможной дружбе. Любая идея, которая вам придет в голову, принесет результат и будет лучше, чем если вы не предпримете никакой попытки к продолжению знакомства.

2. Внимательней посмотрите на свое окружение. Возможно, стоит более близко подружиться с каким-нибудь вашим отдаленным знакомым. Никогда не поздно также попытаться реанимировать дружбу с давно не виденным человеком. Недаром интернет-сайты, которые помогают встретиться старым друзьям, настолько популярны. А не исключено, что вы, наоборот, решите поменьше общаться с кем-нибудь из ваших друзей. Особенно если дружба с ним занимает все ваше время и мешает другим, более теплым, более интересным, более глубоким отношениям. Конечно, вам нет нужды рвать с таким другом «официально» и навсегда, но можно поддерживать дружбу нечастыми телефонными звонками или встречами.

Загляните поглубже в себя и подумайте, каких друзей вы бы хотели иметь, кого из друзей вы бы хотели видеть пореже, а с кем вам вдруг захотелось увидеться прямо сейчас. А потом – действуйте! Не позволяйте обстоятельствам вставать на вашем пути. Ведь как сказал один из классиков, высшая ценность в этом мире – это ценность человеческого общения. Ну или что-то в этом роде.
Автор: Марина Аль-Рабаки
----------------------------------------------------------------

Теги: друзья, психология

0

2

29 Nov 2010

Библиотека: Психология
Изба. Куча сора. Внутри или снаружи?

«Лучшая подружка — подушка!» - с детства твердили нам мамы. Мол, что бы ни произошло в семье, как бы муторно на душе ни было — молчок, ни гу-гу «в эфир». И барышни росли с осознанием, что самое распоследнее дело — «выносить сор из избы» и «вывешивать грязное белье» на потеху публике. Но взрослая жизнь вносит свои коррективы в мамины наставления, и порой очень даже правильно «отгенералить» все углы. И плевать, что по улице пыль столбом...

… На экране захлебывается истерикой ведущий-очкарик, вынося на суд общественности нерадивую мамашу или злых соседей, со страниц таблоидов «звезды» наперебой повествуют об интригах шоу-бизнеса, прежние кумиры пишут скандальные мемуары. И кажется, что вопрос, выносить ли сор из избы, уже не стоит — все на виду, душевный стриптиз как стиль жизни, любую историю можно и нужно продать.

Однако цену «скандальным разоблачениям» все давно знают и брезгливо морщатся, мол, господа, хватит трясти старыми кальсонами, им место в чулане. Но извлечь свои «пять копеек» и «хоть шерсти клок» можно — опыта поднабраться и заодно решить, хранить свои скелеты в шкафу или все же иногда проветривать. Кстати, напомним, что «вынести сор» означает раскрыть интимные тайны, поведать о сокровенном, о чем пристало знать только духовнику и психологу. А вот байки в духе «как я воевал с ЖКХ» не считаются, тут дело благое, сам бог велел предать огласке. Итак, для начала перечислим плюсы кем-то вынесенного мусора.

«Его пример — другим наука»

Иногда (да почти всегда) кажется, что это только вас угораздило закрутить роман с «джентльменом удачи», вложить деньги в финансовую пирамиду и получить за строптивость фингал от поклонника. Но. Для восстановления душевного равновесия идем в ближайший киоск, приобретаем любой журнал с интервью и биографиями «звезд», наливаем чая, плюхаемся в кресло — и велкам, реабилитация! Потому что душещипательные хроники ой, как здорово помогают понять вроде бы простые истины, например...

«Богатые тоже плачут». Другими словами, хрустальная туфелька не сделает ножку маленькой, а сердце огромным. Если казалось, что при наличии солидного капитала и залежей бриллиантов в сейфе все тебя полюбят, а несчастья обойдут стороной, то дудки. Богатство — не гарантия личного счастья, у обеспеченных граждан только одна непонятная простым смертным проблема — жемчуг мелковат. А остальные печали те же: вторая половинка делает заначки, кладет локти на стол и храпит по ночам; дети грубят и занимаются черт знает чем; в непогоду ломит спину и одолевает депрессия. И даже от Волочковой муж ушел в йогу.

«И на старуху бывает проруха». Ну, об этом мы уже говорили, однако не грех повторить. Раньше думалось, что только вы не удосужились под овечьей шкурой разглядеть волка и месяц содержали бездельника Недрыгайло. А почитали откровения успешных известных женщин, и на душе затеплело — надо же, у одной теледивы безработный супруг тоже сидел на шее, другую из ревности на мороз голышом выгонял, и … В общем, все как у людей. Значит, вовсе вы не пропащая, как вздыхают мама и практичная подруга.

«Подстелить соломки». Прелесть чужой мусорной кучи в том, что «зловонный аромат» волей-неволей окутывает героя. Именно героя, жертву оставим в покое, и так натерпелась. Например, в глянцево-желтых изданиях были опубликованы «километры» статей о нраве актера Александра Домогарова. И сколь бы ни был Александр голубоглаз и пригож, после откровений домогаровских пассий вряд ли захочется пополнить списки его побед. Нам, конечно, не светит роман с «Турецким», однако очень даже кстати, если кто-то «сольет», почему же на самом деле развелся новый коллега. А то ишь, «ходит-посвистывает, картуз потерял-не разыскивает». А на самом деле держал жену в черном теле, откладывая копеечку на гараж и авто. Кто предупрежден, как говорится...

Взять пример. Полтора года назад жена итальянского премьер-министра, а по совместительству клоуна Сильвио Берлускони, публично заявила о решении подать на развод. Причины, толкнувшие Веронику Ларио на отчаянный шаг, долго искать не надо: Сильвио гулял, как половозрелый кот в мартовскую оттепель. А Вероника устала терпеть, заявив, что больше не желает вместе с тремя детьми быть посмешищем и терпеть выходки похотливого и говорливого главы семейства. До развода дело не дошло. Но чертов гуляка Сильвио присмирел и принес жене публичные извинения... Будьте уверены, миллионы несчастливых жен по всему миру в этот момент подняли большой палец вверх и рявкнули громовое ура: «Молодец, Вероника! Так его, козла плешивого!» И задумались, есть ли повод терпеть свою вторую половинку. Которая не является премьер-министром и не зашибает деньгу, но по части походов налево даст фору итальянцу. Особо решительные даже приструнили «шалунов».

«А я чем хуже? Вымести поганой метлой!»

За рядовыми обывателями журналисты не охотятся, но в широком смысле «вынести сор» означает любую огласку, даже доверительную беседу с подружкой и выставление отчаянного статуса на страничке в социальных сетях. Скажем безапелляционно: толк в этом есть. И пусть супруг, скрежещущий зубами, мол, «зачем ты всем подругам рассказала, что с рыбалки я приехал без рыбы, зато веселый и хмельной», убавит децибелы. И не вас к порядку призывает, а подумает над своим поведением. Итак, в каких случаях есть смысл сделать сугубо личное достоянием общественности.

Обезопасить себя. Для начала случай, страшный тем, что все в нем — суровая быль, и скорее всего, он не единичный. Жила-была тетенька в счастливом, как казалось со стороны, замужестве. На людях муж смотрел в ее сторону влюбленным глазом, а в отсутствие свидетелей превращался в зверя лютого и для профилактики поколачивал жену. А она замазывала доступные взору синяки, недоступные умащивала обезболивающими гелями и, надев улыбку, шла в мир с историей о счастливой семье. Когда же, наконец, ее терпение иссякло, и в суд полетело заявление о разводе, супруг изобразил оскорбленную добродетель, а общественность взроптала — чего тетку черти дерут? Ведь жили душа в душу, сама говорила, что ее Коля — золотой мужик! И сколь ни пыталась несчастная озвучить истинную картину, окружающие не верили и рисовали свой «романтик-этюд»: у нее появился воздыхатель, мадам не хочет быть причиной развода, вот и пытается очернить мужа — невинного ангела... К слову, порой долготерпение заканчивается более трагично, когда жертва молчит до последнего. А потом или доживает век на таблетках, или... Ну совсем печально. Так что сто раз подумайте, есть ли смысл в вашем хроническом великодушии.

Развеять кривотолки. Когда-то Пушкин писал брату: «Думай о людях самое плохое, ты не сильно ошибешься». В принципе, «братскому» совету следуют почти все, тем более, не зная правды. Так что иногда полезно пролить свет истины: с подругой вы раздружили не потому, что она якобы пыталась соблазнить вашего мужа. А потому, что в сотый раз заняла денег без отдачи. Да, вот такая «бессердечность» с вашей стороны.

Ради собственного здоровья.
Переживать неприятности молча, сжав зубы — стресс для организма. И если нет возможности наорать на любопытную беспардонную свекровь, благословляем вас на откровенный разговор в кругу подружек. Не стесняйтесь в выражениях и мимике, отведите душу. Не секрет, что негативные эмоции, которые не находят выхода, могут свести в могилу. Или, во всяком случае, стать причиной целого ряда заболеваний, в числе которых самые опасные — сердечно-сосудистые. Оно вам надо?

«Хочу, чтобы меня пожалели». А что здесь военного? Доброе слово и кошке приятно, и в зрелом возрасте хочется теплых слов и сочувствия. Коль близкий человек готов предоставить жилетку для слез, так отважьтесь на «мокрое дело» и поведайте о печалях.

«Одна голова хорошо, а две лучше». Порой мы воспринимаем собственные суждения, как истину в последней инстанции. А зря. Почему бы не рассказать, о том, что гнетет, и не получить мнение со стороны? Добрый советчик выслушает и скажет, что вы и сами были хороши, раздули из мухи слона, а теперь глотаете слезы и валерьянку. В общем, беспристрастный совет поможет не наломать дров. Но только беспристрастный.

«Молчи, как рыба об лед»

А теперь о случаях, когда состояние «душа нараспашку» строго порицается.

Обсуждать свои горести на работе.Ваш перманентный душевный раздрай и глаза на мокром месте наверняка раздражают коллег, а не вызывают сочувствие. И когда страдалица дрожащим голосом говорит шефу, мол, «конечно, я выполню вашу поручение, только сначала успокоюсь, а то у меня такая беда в семье, такая беда», он искренне задумывается, есть ли толк от данного сотрудника.

Не пытаясь изменить ситуацию, вечно жаловаться. Без обиняков: каждое действие должно быть осмысленным, это касается и слов. Если что-то говорите и затеваете, имейте силы довести до логического конца. Беретесь хаять мужа, дескать, такой-сякой, денег мало и характер гадкий, то уж либо уходите от него, либо умолкните. Не то получится, как в фильме про барона Мюнхгаузена:
«- О чем это она?
- Барона кроет.
- И что говорит?
- Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
- И чего хочет?
- Ясно чего: чтоб не бросал.
- Логично».

Или как в истории избитой телесвахи, которая сначала у всей страны просила защиты и помощи, а, помирившись с мужем-обидчиком, прятала счастливую улыбку и недоумевала: почему ее бизнес по сводничеству терпит крах? С чего вдруг народ перестал доверять?

«Кругом немцы переодетые». Озвученная вами информация может сослужить дурную службу. Однажды подружка возьмет да ляпнет (вроде без задней мысли, со смехом) при вашем муже, что в период затяжной ссоры с ним вы подумывали тайком вывести детей и микроволновку к маме. Подружка, конечно, жучка, но проязычились-то вы. Вам и последствия разгребать.

«Знают двое, знает свинья». Есть вещи, которые вообще-вообще, никогда-никогда нельзя рассказывать о своем избраннике, если вы решили жить с ним долго и счастливо. Например, что у него проблемы по мужской части, или в прошлом он пережил некрасивую страшную историю. Человек вам доверился, так пусть это знание, как говорится, уйдет с вами в могилу. Если по всем статьям у вас мир да благодать, нечего из-за мелочи рушить покой. Этому «сору» самое место в укромном уголке.
Автор: Наталья Гребнева
Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane

-------------------------------------------------------------------

0

3

3 Dec 2010

Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane

Библиотека: Психология
Мужские и женские «табу»

У мужчин и женщин свои особенности. Так, мужчины привыкли мыслить логично и все раскладывать «по полочкам», а женщины часто руководствуются эмоциями… Если мы научимся понимать друг друга, нам будет легче находить общий язык с противоположным полом. Но никогда не стоит забывать, что все-таки есть вещи, которые могут подтолкнуть наших партнеров к прекращению отношений.

Например, женщин в мужчинах больше всего раздражают следующие вещи:

1. Опоздание или неявка на свидание без уважительной причины.

Если мужчина сильно опаздывает на свидание и толком не называет причину или вообще не приходит – это очень некрасиво по отношению к женщине. Возможно, он не слишком серьезно к ней относится, и другие дела для него важнее, а возможно, он просто слишком легкомыслен и не думает о последствиях.

2. Жадность или немужское поведение в финансовых вопросах.

К примеру, в кафе кавалер не желает платить за даму. Либо вариант «счет пополам», либо он вообще намекает, что ужин должна оплатить партнерша… Чаще всего эта встреча оказывается для обоих последней.

Большинство женщин также терпеть не могут жадных мужчин, которые не дарят цветы, подарки и всячески экономят на партнерше. Хотите построить длительные отношения с дамой – придется потратиться!

3. Грубость, хамство, сквернословие.

Многим мужчинам элементарно не хватает воспитания. Ему может просто не приходить в голову, что так вести себя нельзя. Но для женщины это может стать поводом не продолжать отношения.

4. Эгоизм.

Мужчина в первую очередь думает о себе, не заботясь об интересах партнерши. Например, может выбрать для себя более удобное место в транспорте, а женщине оставить менее удобное, может съесть лучший кусок за столом, и т.д. Разумеется, не всякая женщина станет мириться с таким положением вещей. Хотите отношений – будьте джентльменом, учитесь чем-то жертвовать!

5. Дискомфорт в сексе.

Мужчина иногда настаивает в постели на каких-то вещах, которые женщине не нравятся, или заботится только о собственном удовольствии. Помните, что секс должен доставлять удовольствие обоим, поэтому нужно найти какие-то варианты, приемлемые для вас обоих.

Женщине может не импонировать и слишком раскованное сексуальное поведение партнера – к примеру, если он в ее присутствии бродит по порносайтам или занимается онанизмом… Многих дам это просто шокирует.

В свою очередь, существует немало вещей, которые мужчины терпеть не могут в женщинах. Например:

1. Когда в отношения вмешивают родственников.

Нередко женщина в конфликте с супругом зовет на подмогу собственных родителей, что является совершенно непростительной ошибкой. Для мужчины это фактор раздражения номер один. Если в силу своего жизненного опыта и установок теща или тесть активно вмешиваются в жизнь «молодых» и считают необходимым воспитывать зятя, тот может перенести негативные эмоции и на жену. Дабы в семье царил мир, супругам следует решать свои проблемы самим, без привлечения посторонних, пусть даже и родственников.

2. «Территориальные» споры.

Следует учесть тот факт, что любой мужчина в душе - исключительный собственник, кроме того, он в большой степени склонен к соблюдению установленного порядка. Например, мужчины терпеть не могут, если не обнаруживают своих вещей – скажем, пиджака, полотенца или носков - там, где их оставили. Даже если из благих побуждений вы забрали одежду в стирку или просто перевесили ее со спинки стула в шкаф без уведомления благоверного, то это может стать причиной серьезного конфликта. А уж если вы позволили себе трогать бумаги или компьютер мужа, то дело обернется куда серьезнее…

3. Замечания в постели.

Ни одному уважающему себя мужчине не понравятся упреки в сексуальной несостоятельности или постоянное сравнение с другими партнерами, и это легко может стать причиной разрыва.

4. Повышенная разговорчивость.

Большинство мужчин с огромным трудом переносит женскую болтливость. Согласно исследованиям ученых, среднестатистический мужчина выговаривает в день 3-3,5 тыс. слов, тогда как женщина - не менее 11-12,5 тыс. Такая информационная перегрузка или вызывает в мужчине крайнее раздражение, или же со временем он вырабатывает в себе умение «отключаться» и воспринимать речь жены лишь как ничего не значащий звуковой фон. Умение молчать для женщины является истинным золотом.

5. Женщина постоянно упрекает мужчину в том, что он мало зарабатывает, или требует денег на собственные нужды.

Мужчина будет думать, что вам нужны только его деньги, а не он сам. Хотите денег – ищите состоятельного кавалера, не рассчитывайте на то, что мужчина станет больше зарабатывать, живя с вами. Либо принимайте его таким как есть, не требуйте больше, чем он может дать.

6. Женские слезы.

Ну, раз, другой вы поплачете и получите свое. А на третий раз он задумается, не угораздило ли его связаться с истеричкой. И, вместо того, чтобы выполнить ваш очередной каприз, хлопнет дверью и отправится к приятелю жаловаться на вас, стерву такую… Оно вам надо?

Учитывайте эти нюансы, и вы сможете построить гармоничные отношения.
Автор: Константин Гастев и Дарья Любимская

0

4

30 Nov 2010

Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane

Библиотека: Психология
«Домострой»: «строй дом» или «чтобы дома все строем ходили»?

… В 12 лет мной была объявлена война всему мужскому племени: дед отхлестал крапивой по голым ногам и обозвал «суфражисткой». Конечно, лютовал он в сердцах - я во дворе била чечётку на перевёрнутой вверх дном ванне, и от грохота его не спасала даже глухота, но идеи феминизма мгновенно пустили корни. Лет до восемнадцати я очень жалела бесправных мусульманских женщин и радовалась, что живу в просвещенной стране. А потом окончательно решила стать феминисткой: поклонник сказал, что я чересчур независима, и во времена Домостроя мне пришлось бы туго...

Назло «властелину души» я решила повзрослеть, уехать на Борнео и заняться спасением исчезающих орангутанов, а мужчин в свою жизнь пускать только в качестве коллег и тягловой силы. И даже купила книжку про индонезийских приматов... А потом женился старший брат Лёшка, и мне пришлось пересмотреть взгляды на феминизм. Лёшкина супруга не боролась за права женщин, но свободолюбие у неё зашкаливало, что любимого брата огорчало, а меня озадачивало. Поскольку Лёшка, как настоящий мужчина, наотрез отказался обсуждать с родителями возмутительное Маринкино поведение, то единственной посвященной была я. И пока он наносил частые визиты к родному порогу, тем для моих раздумий становилось все больше.

- Котлету, котлету ещё одну положи, - потребовал добавки Лёшка, заскочив к нам на ужин.
- Ой, а у тебя пуговица на рубашке болтается, скоро оторвётся, - я ткнула пальцем в братскую грудь. - Маринке скажи, чтоб пришила.
- Маринка считает это унизительным, потому что я взрослый здоровый человек, обязан ухаживать за собой самостоятельно, - вздохнул Лёшка. - Знаешь, Таська, иногда я жалею, что прошли времена Домостроя...

Я ойкнула: старший брат всегда был человеком передовых взглядов, женился, между прочим, в зрелые 30 лет — откуда тоска по домостроевским временам? Ни дать ни взять мой грозный Димка, ну, тому-то в силу юных лет простительно...

Пока Лёшка в отцовской футболке пил чай с творожной запеканкой, я пришивала пуговицу. Раз уж некоторым продвинутым барышням этого не позволяют идейные убеждения. Вечером вместо книги об орангутанах нашла в Интернете Домострой и просвещалась. Ну, сейчас начнется, «да убоится жена мужа»... Однако гонений на женский пол не случилось. Поп Сильвестр, наваявший пособие по укладу семейной и общественной жизни, был, конечно, мужчиной щепетильным. Но во взглядах на хозяйственное рвение жены мы сходились: «Если подарит кому-то Бог жену хорошую - дороже это камня многоценного. От плодов своих рук преумножит богатство. Препоясав туго чресла свои, руки свои утвердит на дело... Не беспокоится о доме своем ее муж: самые разные одежды нарядные приготовит и мужу своему, и себе, и детям, и домочадцам своим». Эх, эти слова да в Маринкины бы уши!
В выходной я «руки свои утвердила на дело» и связала строгому поклоннику шарфик... Награда превзошла все ожидания: несносный прежде Димка стал покладистым, вечером выгулял моего пса Боньку и покорно в девятый раз смотрел мой любимый фильм «Форрест Гамп». Что ж... Орангутаны могут и подождать. А Домострой, определенно, не самая бесполезная книга.

«Где любовь и совет, там горя нет»

Лёшка жил относительно спокойной семейной жизнью пару недель, а потом опять явился к нам на ужин. Едва родители покинули кухню, я полезла к брату в душу:

- Опять поссорились?
- Нет, Тась, мы уже не ссоримся. Как можно ссориться с человеком, который глух к твоему мнению? Марине гораздо интереснее все обсуждать с подругами.
- Ну, может, она обсуждает одежду или косметику? С тобой действительно поднимать эти темы бессмысленно.
- Нет, сестра. С ними она решает, куда хочет поехать в отпуск, что ответить начальнику, в чём пойти на корпоратив, купить ли новый компьютер. А меня словно нет, от меня требуется только одно — зарабатывать... Я вообще не понимаю, нужен ли я ей. Кажется, что вполне бы обошлась, достаточно ежемесячно перечислять сумму, что-то вроде алиментов.
- Лёш, а может, и ну их, эти разговоры? Неужто не наговорились еще?
- Таська, ты вроде здоровая вымахала, а простых вещей не понимаешь: жена нужна не только для того, чтобы с ней спать в одной постели и пульт от телевизора отнимать. Мужчине нужно знать, что он важен для нее, быть авторитетом, он ведь живой и любящий. В конце концов, я старший, почему бы не спросить совета у меня, а не у безголовых ровесниц-подружек?

… Вечером опять читала Домострой. Судя по всему, пять веков назад мужчин волновали те же беды, что и современных. Иначе с чего бы поп Сильвестр написал: «...Да всякий бы день у мужа жена спрашивала да советовалась обо всем хозяйстве, припоминая, что нужно. А в гости ходить и к себе приглашать и пересылаться только с кем разрешит муж. С гостьями же беседовать о рукодельи и о домашнем порядке, как хозяйство вести и какими делами заниматься; и все то хорошее примечать и всему внимать, и прийдя домой, обо всем на покое поведать мужу».

Забавно было бы огорошить пришедшую в гости Соколову преображением: она мне про новый фильм, а я ей учтиво, с поклоном, дескать, «нет ли у вас, кума, новых рецептов сметанника». Но если зрить в корень (боже, меня поглощает славянская лексика), ничего нового поп Сильвестр не открыл. Точнее, именно он пятьсот лет назад сказал то, о чем нынче толкуют семейные психологи: никакая семья не будет счастливой без общения, совместный быт нужно планировать и обсуждать. Жена тратит деньги на новые сапоги, а муж хотел обогреватель в дом — вот вам и конфликт. И если в домостроевские времена супруга шептала кормильцу: «Славно было бы нам печку изразцами выложить», то сегодня озвучивает: «А что, если на кухне гарнитур обновить?» Секрет семейного мира с тех пор не изменился, вот ведь закавыка...

«Наставляй на путь истинный»

В очередной раз напомнил о Домострое вовсе не горемычный братец. Дело было так: я получила нагоняй от шефа. Задержалась с перерыва по уважительной причине, а он принялся распекать на все лады. Еле сдерживая слезы, я поклялась себе, что завтра Леонид Георгиевич Воробей оправдает свою орнитологическую фамилию. То есть я буду высказывать все, что думаю, а он возмущенно ерошить перья. И поделилась планами мести с Димкой. И вот те на: Димка велел выбросить из головы ересь, и заниматься своими прямыми обязанностями.

- Вот так, да? Мужской шовинизм и всеобщий заговор? Начальник ругает, а ты добиваешь? Ух, домостроевцы несчастные! Вам лишь бы «строить» несчастных тёток! - негодовала я.

И тут Димка обнял за плечи, поцеловал в ухо и сказал:
- Глупышка. Я ведь не ругаю тебя, а от беды уберегаю. Судя по словам, твой Воробей — тот еще стервятник, дядя мстительный и неумный. А эмоции - плохой советчик. Наговоришь ему с три короба, возможно, где-то и справедливо по макушке тюкнешь... Но. Таська, тебе еще три года тянуть свой заочный филфак, отпрашиваться на сессии и в рабочее время тайком писать рефераты. Если сохранишь видимость нормальных отношений с шефом — спокойно доучишься. Если станешь нарываться, то обретешь головную боль с поиском новой работы и расшатанные нервы.

Я перестала гневно раздувать ноздри, а Димка, пользуясь моментом просветления, продолжил:
- И вовсе я тебя не строю. Всего лишь несу ответственность за тебя, потому что старше и рассудительнее. По-моему, так и должно быть, когда любишь.
В тот вечер был повод снова задуматься о Димкиной правоте. В телепередаче о нелегкой, но яркой судьбе поклонниц гламура шла речь об известной даме, жене банкира. Красавица с хищным профилем поведала, что с богатым супругом они живут порознь, но часто созваниваются и даже встречаются, «потому что семья». В свободное от утомительного супружества время мадам снимается в глупых сериалах и — для души – обнаженной. За что снискала скандальную славу Королевы интимного пирсинга.. Глядя на красивую, но весьма странную женщину, я вдруг поймала себя на мысли, что ей бы точно не повредил мудрый, строгий наставник, а в идеале — регулярная порка розгами.

И принудительные уроки домоводства: все-таки проку от них больше, чем от фотографий в жанре ню... В общем, почувствовала мощное духовное родство с попом Сильвестром: «Что сам делаешь, тому и жену учи, разному знанию, ремеслу и рукоделью, всяким делам и домашнему обиходу, и всем порядкам. Если же в гости пойдет или если у ней гости, не насмешничала бы и не болтала ни с кем ничего; в гостях и дома песен бесовских и всякого сквернословия и блудливых речей и грубых слов сама бы не произносила и того ни от кого бы не слушала. Если же этого не понимает, сурово ее накажи, но не сердитесь, ты - на жену, а жена - на тебя. Наедине поучай, а поучив - успокой, пожалей, приласкай ее». Хм, странно. Всегда думала, что Домострой учит бить жен смертным боем, а тут «приласкай и приголубь». Кажется, индонезийских орангутанов будет спасать кто-то другой... Но Королеве интимного пирсинга все равно «прописываю» порку.

«Наставляй примером своим»

Последнее откровение пришло совсем не из той оперы, ну да, как говорится, неисповедимы пути господни. Я застигла родительницу за просмотром теледебатов: оголтелая феминистка против спокойной, рассудительной женщины в мусульманском платке. Оказывается, бывшая соотечественница вышла замуж за мусульманина, приняла ислам и теперь рассуждала о достоинствах полного подчинения мужчине. Феминистка брызгала слюной, дескать, мужское господство — это унизительно. А оппонентка отвечала, что унизительно подчиняться только глупому слабому мужчине, религия же предписывает сильному полу нести себя с достоинством, беречь жену, наставлять собственным примером, обеспечивать ей достаток и уважать. И что больший спрос именно с главы семьи, а женщина представляется отнюдь не слабым глупым существом, но любимым ребенком, который нуждается в опеке и добром наставлении. А когда муж порядочен, здрав умом и любим, угождать ему и заботиться — одно удовольствие. И все религии сходятся в одном: спрашивать с жены имеет право только тот муж, который и сам немало вкладывает в нее, причем не только денег...

Итак, если сейчас найду подтверждение у попа Сильвестра, ставшего почти родным, свой голос отдам за рассудительную экс-россиянку. Ну-с, читаем: «Следует тебе самому, господину, жену и детей, и домочадцев учить не красть, не блудить, не лгать, не клеветать, не завидовать, не обижать, не наушничать, на чужое не посягать, не осуждать, не бражничать, не высмеивать, не помнить зла, ни на кого не гневаться, к старшим быть послушным и покорным, к средним - дружелюбным, к младшим и убогим - приветливым и милостивым. Живи по христианскому закону, доброму подражай, лукавых и закон в любых делах преступающих не привечай. Законный брак тщательно соблюдай до конца жизни, чистоту телесную сохрани, кроме жены своей не знай никого, и пьянственного берегись недуга - от тех двух причин все зло заводится...»

...Поп Сильвестр, несомненно, был человеком просвещенным, знал, как меды сытить, и как со второй половинкой жить душа в душу. И все-то в его идиллической картинке просто да ладно: муж — разумен и почитаем, жена — любима и уважаема. Но один вопрос остается открытым: что делать, если за пять столетий мужской пол перестал носить кафтаны и бороды, а заодно — брать на себя роль кормильца-хозяина, нести себя достойно, быть ответственным за семью? Ни одна тетенька не кинется спасать орангутанов и проповедовать феминизм, если можно отсидеться за спиной благодетеля, любимого и мудрого. Словом, жить по Домострою — просто и приятно, мы бы эту задачку с почитанием мужа не моргнув глазом решили. Но что делать, если задача решается только при соблюдении условий всеми участниками...
Автор: Наталья Кролевец

0

5

1 Dec 2010

Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane

Библиотека: Психология
Не могу никак решить, то ли Жить, то ли не Жить…

Никто не будет спорить с тем, что жизнь странная штука. Прежде всего, потому, что нельзя подсказать, как это нужно делать правильно. Нас учат чему угодно – решать квадратные уравнения, работать в Excel, находить подход к руководству, уживаться с коллегами, делать маникюр, готовить мясо по-французски. Но нас не учат главному – никто не показывает нам «общую картинку» приоритетов. Чтобы мы не ошиблись и не потратили время впустую.

Вся история нашего с вами воспитания как раз и развивается вокруг вопроса приоритетов. В школе нас убеждают в том, что главное – это учеба. При этом каждый учитель непременно подчеркнет, что именно его предмет – главный. На работе вообще не остается вариантов – руководство только и занимается тем, что загружает нас работой. Причем, не только в физическом смысле. Каждый шеф – великий психоаналитик, который владеет (или думает, что владеет) искусством гипноза. Это означает, что выполнение своих обязанностей в рабочее время – это минимум, который вы можете предложить. Это не делает вас ценным сотрудником, а лишь рядовым. Чтобы вас ценили, вы должны целиком отдаться работе – не отказываться от работы на выходных, задерживаться, пренебрегать обедом, выходить из отпуска, если на то возникнет необходимость (а она непременно возникнет, если только вы не сбежите из города). Словом, спать и видеть, как сделать компанию успешнее, известнее, богаче.

Если бы мы так поступали, у нас никогда не было бы личной жизни. Поэтому, как только на горизонте замаячит «вторая половина», поверьте, она не будет терпеть конкурента на ваше свободное время в виде работы. Любимый человек тоже начнет тянуть одеяло на себя. Ведь ему нужно внимание, забота, участие в решении его проблем. И не только ему, а также его многочисленным родственникам. Поэтому бойфренд и супруг объявит войну вашим сверхурочным, а если не получится, начнет настаивать на смене работы.

А развитие? Вам ведь стыдно признаться себе, что из-за работы и домашних дел с момента окончания вуза вы не прочитали ни одной книги (легкий детективный роман, который вы читаете по дороге на работу – не в счет). Самоотверженное выполнение трудовых обязанностей и быт не оставляют вам времени на то, чтобы развиваться – например, периодически читать прессу на английском языке, чтобы не растерять знания (иначе годы зубрежки в специализированной школе и «углублёж» в вузе коту под хвост). Художественная литература… Вспомните, когда в последний раз вы могли позволить себе прочитать что-то действительно интересное и глубокое. Не статейку в онлайн-журнале за 10 минут до наступления ланча, не «умные цитаты» из ежедневника, а именно книгу, чтение которой вы запланировали ради своей души и своего интеллекта.

Идем дальше - здоровье. Как автору новостей здоровья на myJane, мне приходится каждый день читать и писать о том, что полезно для нашего здоровья, а что нет. Из месяца в месяц я с ужасом узнаю, что малоподвижный образ жизни и неправильное питание – это ни что иное, как самоубийство. Ведь даже генетика не может влиять на возможность появления хронических заболеваний так сильно, как образ жизни. Как я чувствую себя в связи с тем, что пишу об этом и продолжаю с раннего утра до вечера сидеть на стуле? Не спрашивайте, только в такие моменты я считаю, что все вышеуказанные сферы взяли меня в заложники. И работа, на которую я трачу все силы и энергию, и домашний быт, и даже книги – союзники сидячей жизни и испорченного зрения!

Люди… Безусловно, друзья и подруги – это лучшее, что есть у нас в жизни. Это душевная близость, поддержка и понимание. Вот только сколько времени мы проводим с людьми, которых любим? Гораздо больше часов в силу различных обстоятельств мы вынуждены проводить с теми, кто нам совершенно неинтересен, обсуждая бессмысленные и тривиальные вещи, не имеющие никакого смысла. Коллеги по кабинету, секретарша мужа, учителя дочери, механик, продавщица, парикмахерша, массажистка, двоюродная тетя…

- Да, но ведь все это наша жизнь, - скажете вы. Мы не можем выбросить из нее ни уроки математики, ни уборку территории в колледже, ни мамины «морали» по телефону на 40 минут. Увы, начальника нельзя выгнать из кабинета, даже если он теряет час вашего драгоценного рабочего времени, при этом, будучи твердо убежденным в том, что он повышает вашу лояльность и мотивированность.

С другой стороны, я думаю, что мы недостаточно активно сражаемся со всем этим. Мы живем так, как живут остальные, просто потому, что не знаем, как жить иначе. Смазливая блондинка идет учиться в платный вуз и экзамены сдает только потому, что за это платит ее «папик». Зачем ей этот вуз? – не понимают однокурсники. Она ведь уже нашла себе спонсора и вряд ли когда-нибудь будет работать. Зачем получать водительские права женщине, которая не купит машину и не будет водить, потому что боится, да и ездить ей особо некуда? Зачем нам полная рабочая ставка, если денег, в принципе, и так на всё хватает? Мы прислушиваемся к совету мамы, что «уже пора рожать» и выскакиваем замуж. А, быть может, сейчас нам этого совсем не нужно? Или вслед за подругой бежим на распродажу в Mango, чтобы купить еще пару шмоток. Зачем? Затем, чтобы потом на следующий день на работе стараться еще больше? Стараться для того, чтобы и в будущем месяце «было с чем» сходить в Mango? Почему мы не начнем делать в своей жизни то, что нам действительно хочется? Почему не остановимся и не подумаем, не расставим приоритеты по-своему. Мы всем кругом позволяем тянуть наше одеяло на себя, а сами его почему-то никуда не тянем.

Чем больше я думаю, тем больше запутываюсь в том, что значит Жить по-настоящему и что значит тратить жизнь впустую. Стильные офисы и модные ежедневники, конечно, придают значимости тому, что мы делаем на работе. А уютный дом, бесспорно, улучшает имидж хозяйки. Только вот жизнь проходит. И уже через пару недель мы забудем о сданном проекте, который навсегда канет в лету. А через пару лет после того, как мы уволимся из компании L, про нас даже не вспомнят.

Всё проходит. Блюдо, на приготовление которого было затрачено 2,5 часа, съедается за 20 минут. Дорогое платье – половина вашей месячной зарплаты - за доли секунды уничтожается горячим утюгом. Жемчужные бусы рвутся во время прогулки по ночной набережной. Что главное в этом жизненном беге? Как правильно расставить приоритеты? Как разделить на всех пирог своей жизни? И как сделать так, чтобы кусочек достался и нам самим, а не только нашим жаждущим внимания родственникам, гонящимся за прибылью шефам, соседкам-болтушкам и магазинам, стремящимся вытрясти из нас всё до последней копейки?

Наверное, каждый из нас должен ответить на этот вопрос сам. Вот только как не ошибиться? Не пожалеть о потраченном времени – самом дорогом, что есть у каждого человека?..
Автор: Марина Тумовская

0

6

8 Dec 2010

Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane

Библиотека: Психология
В паутине сплетен

Кому из нас не случалось обсуждать одну подружку за спиной у другой? Кто не передавал «эстафету» новостей из личной жизни начальницы своей коллеге? И кому удалось уберечься от паутины сплетен, когда сказанную в шутку фразу переворачивали так, что из идеи для анекдота получался «международный информационный повод»? Эта статья посвящена сплетням и способам борьбы с ними.

Сарафанное ли?

Почему-то сплетницами всегда было принято называть женщин. А ведь мужчины любят обсудить своих знакомых не меньше прекрасных дам. Мне доводилось сидеть с такими сплетниками в кабинете, пить после работы пиво, да и жить под одной крышей. «Привет, дорогая! Слушай… Я тут такое узнал…», - нередко говорил мне мой первый муж, возвращаясь с работы. И я каждый день слушала про личную жизнь его коллег – у кого из его шефов есть любовница, кто из офисных дамочек крутит роман с клиентами компании и прочее-прочее. Неудивительно, что когда мы развелись, он понарассказывал своим знакомым обо мне ТАКОГО, что и самой мне было послушать ой как интересно.

К чему это я? К тому, что с мужчинами нужно быть начеку не меньше, чем с женщинами. И информация может потом «всплыть» в самом неподходящем месте и в самое неподходящее время.

Что там такого – за стеклом?

Почему же сплетни вызывают у людей такой неподдельный интерес? Да все по той же причине, по которой пользуются бешеной популярностью реалити-шоу и выпуски изданий желтой прессы. Хотя сплетням далеко не всегда можно верить, они все равно вызывают у публики самый неподдельный интерес.

Хобби. Пожалуй, регулярную «информационную поддержку» сплетням можно назвать своеобразным хобби. Посудите сами. Кто-то с ума сходит от сериалов, внимательно следя за перипетиями жизни героев. Кто-то взахлёб читает романы, переживая за судьбы персонажей. Ну, а кто-то обсуждает жизнь соседей, родственников, коллег и подруг. Точно так же, как книголюбы и поклонники кино, сплетники становятся на сторону одних и осуждают других. До тех пор пока человек не найдет себе альтернативное любимое занятие, он будет обзванивать знакомых, чтобы сообщить «горяченькую новость», висеть в аське, сообщая новость всему контакт-листу, или «по старинке» по часу стоять с соседками у подъезда, чтобы поделиться «всем-всем-всем». Согласитесь, занятому человеку, ценящему свое время, просто некогда всем этим заниматься.

Любопытные варвары. Одна моя подруга как-то объяснила мне свое стремление всем и обо всем рассказывать. Она сказала: «Мне кажется, что если я не расскажу кому-то новость, то умру». С тех пор мне все стало понятно, и своих секретов я ей не рассказываю. Поскольку с таким внутренним желанием рассказывать и в ответ получать порцию сплетен, очевидно, бороться бесполезно.

Адреналин. Всем нам дается «в расход» одна жизнь. Только проводим мы отпущенные нам дни, недели и годы по-разному. У кого-то жизнь всегда бьет ключом – человек куда-то ездит, с кем-то встречается, что-то придумывает и реализует. Словом, живет ярко и интересно, событийно и весело. Ну, а кто-то как на качелях – дом-работа, работа-дом. И не умеет человек себя развлечь или просто не хочет. Нехватку адреналина ему как раз и компенсируют рассказы о жизни других людей. Тем более что у каждого из нас найдутся знакомые с «моторчиками», которые не ждут ветра с моря, а сами двигают свою жизнь, порой, шокируя этим окружающих. Кто-то за пять лет до пенсии увольняется с работы и уходит на новое место, чтобы там «начать с нуля». Кто-то в 50 лет разводится и выходит замуж, шокируя всех знакомых. Шокируя не потому, что делает глупость, а потому что большинство так сделать просто не может, продолжая жить в несчастливых браках и работать на рутинной работе ради стабильности.

Злоба. Позлорадствовать – это, как вы знаете, по-нашему. Возьмите для примера любую выскочку на своей работе, которой «больше всех надо», и увидите как будет радоваться ее неудачам весь коллектив. К сожалению, такова природа человека, что он одновременно и сочувствует другим (думая «хорошо, что со мной такого не случилось»), и радуется («а нечего было лезть на рожон»).

Холодное блюдо. Как известно, месть – это блюдо, которое подают холодным. Если в один прекрасный день вы поругались со своей подругой, будьте готовы к тому, что она расскажет ваши самые компрометирующие секреты едва ли не всему городу.

SOS

Можно ли уберечься от сплетен? Моя первая реакция – крикнуть «Нельзя!». Потому что сплетню можно сочинить на пустом месте. Несколько лет назад на работе к нам пришел клиент, про которого я (незамужняя в ту бытность девушка) восхищенно сказала: «Какой мужчина! Какой красавец!». Через некоторое время подруга рассказала мне, что до нашей начальницы моя реплика дошла в следующем виде: «Какой мужчина! Я могла бы легко увести его у жены!». Начальница – дама, свято чтящая семейные узы, - с тех пор на меня сильно взъелась – на радость моим врагам, пустившим сплетню.

И все-таки пару советов.

Болтун – находка для шпиона. Никогда и никому не рассказывайте «больших секретов». Сдерживайтесь – это лучшая гарантия вашей безопасности.

«Заменитель сахара». Иногда знакомые и коллеги (а то и ваша начальница, если она сплетница) так и стремятся вытянуть из вас какую-нибудь информацию, обвиняя в замкнутости и нелюдимости. Крайние формы этой неприязни могут приводить к тому, что отношения могут испортиться. Чтобы этого не произошло, общайтесь с ними, рассказывайте, но не свои тайны, а какие-нибудь смешные ситуации «ни о ком», обсуждайте фильмы, тенденции моды и т.д. Так вы не только сохраните хорошие отношения, но и переведете разговор на другую тему. Может статься, что обсудить новый сериал или актуальные модели пальто вашим коллегам не менее интересно.

Антивирус. Старайтесь сами не разносить сплетни – не рассказывайте про личную жизнь других. Говорите, что ничего не знаете об этом. Притворитесь дурочкой, сделайте удивленные глаза. Тем более не разбалтывайте никому чужих секретов. Еще лучше – если вы не будете о них знать, поэтому не выведывайте свежие новости у своих подруг («ну-ка, подруга, колись!»). Это не только сохранит вам хорошую репутацию, но и защитит от участия в «грязных играх» других людей, которые могут попытаться использовать вас для того, чтобы кому-то навредить.

Слушайте радио, но не сарафанное. Вокруг так много других «радиостанций»!
Автор: Маша Медведева

0


Вы здесь » Куча полезного » Новый форум1 » О друзьях и не только


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно