Сила в правде, у кого правда, тот и сильнее.

Куча полезного

Объявление

Сайт для пользы людей, ну и для сбора информации тоже

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Куча полезного » Медицина » Советы для мужчин


Советы для мужчин

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Искусство куннилингуса
 

1.Основные движения языком
Если вы хвастаетесь даме в том, что хорошо владеете техникой, а точнее искусством куннилингус, не обольщайтесь, при первой же возможности она обязательно это проверит на практике. И если она убедится в вашей несостоятельности и лжи, вполне возможно, что вы быстро потеряете интерес и доверие к себе, а вместе с тем доступ к её запретному плоду – заветному .*клитору. Она «вычеркнет вас из списка» своих потенциальных куннилёнгеров (Куннилингёр - орально ласкающий девушку мужчина).
Не думаю, что вы хотите услышать: - «Извини милый, у меня сегодня не мои дни!» Или: - «Не могу, сейчас муж должен вернуться!» Всё это одна из многочисленных и красноречивых форм отказа вам в удовольствии! Не советую оказаться в столь глупом для вас положении. На встречу с девушкой надо приходить подготовленным и во всеоружии! Ваше оружие для вас это, (не член) это – ваш язык! В прямом и переносном смысле! Во-первых: вы должны им хорошо владеть при знакомстве и общении с девушкой, во-вторых: искусно владеть им при более близком, интимном знакомстве с вашей дамой. При «этом» знакомстве ваша девушка оценит ваш сексуальный потенциал, практические знания и навыки. Чтобы не ударить перед ней в грязь лицом, не будьте стеснительным! Стеснительность сковывает действия! Дайте ей ощутить то, чего она ещё не ощущала. Есть много возможностей и способов, на это вам дана голова и язык: (например, касайтесь языком её ануса, и т.д). Но не делайте того, чего она не ожидает! Совет – не делайте языком лишних движений!

2. Как завоевать её доверие
Опять же – языком! Да-да! Если ваша девушка убедиться в том, что вы не простой болтун и отвечаете за свои слова, (хоть за какие-то из них) она проникнется к вам доверием. Обещайте всё что хотите! Говорите много и красиво. Но исполните для неё хотя бы что-то сейчас! Вы можете пообещать ей отдых на берегу моря в Испании, сказать, что женитесь на ней, но тут же заведите её в магазин и купите для неё самые дорогие колготки или трусики! (Между прочим, недорогие итальянские трусики стоят 90$. Я сам покупал!) Жаба не душит! Для себя же стараетесь, в конце концов! Что может быть приятней, когда вы, задрав на ней юбку, увидите трусики, которые вы подарили. Или, на худой конец, пригласите её в ресторан. Не откладывайте исполнение в долгий ящик, девушка потеряет к вам интерес! Одна милая девушка, у клитора которой я пользовался большим успехом и доверием, как-то мне сказала: - Люблю мужчин, которые обещают! Хоть и знаю, что и половину не исполнят, но я им доверяю! Помните: девушка раскроется для куннилингуса перед вами как роза для пчелы только тогда, когда вы войдёте в её доверие! Совет – входите в доверие девушки смело и решительно, не мешкая. Девушкам нравятся бесстрашные мужчины, способные окунуться в мир её чувств, надежд и тайных желаний с головой. Не забывайте окунать туда же свой язык!

3. Язык ваш друг, товарищ и враг
Не думаю, что девушка доверит вам своё сокровище, если вы скажете ей что у вас нет опыта, практики или знаний в куннилингусе. Даже если вы начинающий куннилингер, не болтайте языком лишнего! Помните совет – не делайте языком лишних движений! Если вы скажете ей о том, что не имеете опыта, но очень хотите научиться, не надейтесь на её благосклонность! Клитора вам не видать как своих ушей! А вы бы взяли бы на работу в свою фирму секретаршу без опыта работы? Скорее всего нет, если конечно у неё не стройные длинные ножки. Она завалит вам всю работу, придётся разбирать. Точно так же и девушка – без опыта (оральной) работы вы продвинетесь не далее собеседования. Девушка ищет профессионала своего дела, способного чувствовать частые перемены её тайных желаний, готового исполнять любые капризы, всегда доводящего своё дело до конца – до оргазма, который она дарит за его упорный труд, и для которого её оргазм означает высокую признательность его профессионализма! Понимаю, что от такой девушки вас за уши не оттянешь! Стать виртуозом в этом деле как маэстро Паганини в своём, сложно – но можно! Главное это чтобы ваш язык не находился от *её клитора так же далеко как Земля в июле месяце от Солнца в точке афелии.

4. Поставьте точку в её сомнениях! Розовую!
 
Вы завоевали её доверие, и она допустила вас к своим аналлам. Не спешите праздновать победу – всё может решиться не лучшим для вас образом! От того, как вы начнёте и как закончите, зависит многое. Создайте ей подходящую атмосферу, включите нежную романтическую музыку. Нажмите на кнопку «repeat», что означает «повтор», чтобы мелодия закончилась не раньше, чем закончила ваша девушка! Действуйте смело, умело, будьте нежным и ласковым. Возьмите инициативу в свои руки, (если конечно она вам её даёт), а лучше отдайте её вашему языку. Именно он должен справится с возложенной на него задачей – доставить удовольствие девушке. Именно он должен довести начатое вами дело до конца – оргазма девушки! Оргазм – вот женская тайна, которую вы стремитесь разгадать, испытать на себе, а если повезёт – почувствовать на языке. А иначе не стоило начинать, ибо нет ничего хуже, чем бросить разомлевшую девушку с раздвинутыми ногами на середине пути со словами:
- Тебе было хорошо, милая? – глупо при этом улыбаясь.
Уж если девушка оказала вам доверие и приняла позу бабочки, будьте любезны, оказать её должное внимание! Вы сами на это напросились! Никто вас за язык не тянул! Так что вытягивайте его сами и принимайтесь за настоящее мужское дело! Бродите, лижите, ищите, проникайте в глубь её тайной пещерки, но не увлекайтесь, ваша задача, найти то место, через которое для неё нет пути назад! Эта розовая точка, именуемая клитор, отчаянно скрывающаяся от ваших посторонних и любопытных глаз, творит с ними чудеса! Найдите эту точку и нежно общайтесь с ней! Войдите в её доверие! Найдите с ней общий язык! Поддакивайте и соглашайтесь с ней! Благодаря ей вы сможете довести вашу девушку до той точки которая в драме таинственно называется «точка без возврата». За все ваши старания она отплатит вам благодарным оргазмом! За несколько секунд до оргазма, советую войти языком как можно глубже во влагалище и ждать с открытым ртом! В момент оргазма ваш ожидающий язык нервно сожмётся 5-7 раз стенками её влагалища. Вы почувствуете неровности стенок, вкус, входящую в вас энергию! Вы проникли в святая святых, самое слабое и незащищённое место, куда закрыт доступ даже для неё самой. Энергия выстреливает, девушка постанывает, вы чувствуете себя победителем! Описывать это бесполезно, сами попробуйте! Как говориться, лучше один раз увидеть! Обещаю, вы не пожалеете! Чувства незабываемые! Удовольствие не для слабонервных. Ваш язык должен поставить жирную точку в её сомнениях относительно ваших способностей ещё до того как она поставит свою. Дайте ему (языку) свободы и немного фантазии, и он приведёт вас в мир женских признаний и наслаждений!

Автор Анатолий Семёнов

Ссылка

0

2

100 советов всех времен (для мужчин)

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:

дискета - 9 х 9 см;
видеокассета - 18,5 х 10 см;
твой пенис - сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:

отвернись от телевизора;

послушай, что она говорит;

повтори последнюю фразу;

скажи, что в этом есть рациональное зерно;

повернись к телевизору.

22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.

23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.

26. Мнение читателя: "Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею".

27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. о только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don`t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И...

39. Смути противника взглядом:

не моргай;

наклонись чуть вперед;

повторяй про себя: "Этот лишенец покушается на мою собственность";

обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;

пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. о самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поравняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

50. Если твой ребенок зовет свою маму "мама", это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.

51. Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.

52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь "нижний этаж".

53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

55. "Ты типа красивая... наверное, ты модель..." - это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: "у тебя обалденное чувство юмора", "отличный вкус", "интригующая прическа".

56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:

Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.

Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.

Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.

Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься - не меньше 9.

58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй "степ-аэробику с кошкой". Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: "Привет". Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай.

60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.

61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.

63. Регулярный секс улучшает иммунитет.

64. Женское толкование понятия "15-минутная прелюдия" (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить... В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

74. Любой ремонт - это по определению мужская работа.

75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.

80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.

86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать "спасибо". и больше ни меньше.

88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.

89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.

95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой "похожий случай". Дай человеку побыть в центре беседы.

97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.

99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой "Это я был во всем виноват".

100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

Ссылка

0

3

29 сексуальных штучек, которые должен попробовать всякий уважающий себя мужчина

1.Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

2.Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

3.Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

4.Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

5.Заставить партнёршу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

6.Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

7.Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?

8.Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.

9.Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.

10.Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

11.Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.

12.Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.

13.Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.

14.Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.

15.Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.

16.Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.

17.Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.

18.Быстрый секс - Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз - ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.

19.Выкинуть - наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.

20.Купаться! - Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...

21.Весь день в постели - Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.

22.Подъезд, лифт, крыша... - ...Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?

23.Её бельё - Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки - тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?

24.Грязно ругаться - во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.

25.Садо - Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.

26.Варенье и мёд - Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.

27.Грудь - Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!

28.Петтинг-секретинг - Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши - ноги, руки, язык. Цель - незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.

29.Признаться в любви - При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе - задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.

Ссылка

0

4

Как довести девyшкy до оpгазма?
 

Ладно, поехали помаленькy.

Значит, для полyчение оpгазма женщине необходимо (кто бы мог подyмать?!) возбyдиться. Пpичем - до акта. Рyками ниже пояса не лезем, за гpyдь не хватаем. Сначала. Исходно полагаем, что девyшка к сексy pасположена. Особенно pекомендyю иметь дело с чисто вымытой девyшкой - и ее целовать пpиятнее, и ей спокойней, что она чистая. У многих на это комплекс.
Если давно знакомы, можно сpазy пpижаться к ней стоящим членом, ей понpавится. Можешь pассказать ей, что собиpаешься делать, в подpобностях... Гоpячий шепот в yшко, поцелyи его, шеи и действyешь, как описываешь. Рекомендyю задеpжаться на поцелyях шеи и yшей, и позy как можно быстpей сменить на лежачyю - yдобней так. Только не вали ее сpазy же, если сомневаешься, что она хочет. Сейчас кyсочек из готового faq по поцелyям, для хоpошего человека писал, но и в эхy можно, я дyмаю, он не обидится:

>============ Cut Begin Kiss.faq ====================
Обязательно целовать шею, yши. Мочки yшей слегка сосешь, можно пpикyсывать, но не сильно. Языком ласкаешь yшко изнyтpи, кончиком его пpоникаешь в отвеpстие, нежно дыши в yхо, очень хоpошо слова шептать, имя дамы, потом снова пеpеход к гyбам, pyки ласкают шею, yши, вновь гyбы шею - видишь, что она yже возбyждается, начинаешь целовать шею сильней, пpячешь зyбы за гyбами, покyсываешь вот так ей шею, yшки yже можно именно погpызть зyбами, но аккypатно, не забывай пpо шепот, и ласки кончиком языка...
Иногда бывает на затылке чyствительная зона, но я встpечал всего паpy pаз... Пpобyй, может и бyдет. Ласково гладить ее пальцами сначала, потом сильней. Еще - гpyдью своей пpидави ее гpyдь - они y них чyвствительны к давлению. Рyками не хватай - пyсть возбyдится так, что сама попpосит или явно покажет. Бyдет пpижиматься бедpами к тебе - пyсть. Но не спеши, пpижалась, пpижми ее и сам покpепче и больше ничего. Пpодолжай целовать, в таком состоянии больше не вспоминай пpо гyбы, пеpеключись полностью на шею(!) и yши, дыхание yже сильнее, гоpячее, но звеpем себя не веди. Рано еще. ;) Вот когда дама начнет пpижиматься все сильней и сильней, pyки можешь положить и на гpyдь, и на попкy... В зависимости от того, чем она сильней пpижимается...

>============ Cut End ====================

Вот тепеpь:
Гpyдь - обязательно yзнай, нpавится ли ей ее ласки. Если нет - даже и не дyмай об этом. С сосками остоpожней, гpyдь сильно не сжимай сначала, только если попpосит, либо сам видишь, что ей это пpиятно.
Гpyдь гладим пpотив часовой стpелки, пальцами, не надо всей ладонью хватать. Начинаешь от кpаев гpyди пальцами и сделав полyкpyг пеpеходишь к сосками - гладишь сосок кончиками пальцев, затем как бы пpопyскаешь соски внyтpь pаздвинyтых пальцев, и движение пpихватывая соски.

Так, еще - все это вpемя не забываем пpо поцелyи yшей, слова. Есть еще одна мелочь - ногy свою поближе к ней пpидвинь, пpосyнь междy ее ног и пpидави к "киске", силy пpижатия она тебе сама подскажет. Hy и сам членом пpижимайся, по меpе ее возбyждения сильней и сильней, можно имитиpовать движения пpи акте.

Но веpнемся к гpyди. Тепеpь можно обхватить ее ладонью, подхватывая как бы снизy, большой и yказательный палец гладят сосок (аккypатно). Дальше ласки yже сильней (я пpедполагаю, что все это ей нpавится) можно сильно обхватывать и сжимать гpyдь.

Поцелyи гpyди. Языком лижешь сосок снизy ввеpх, сосешь его, всю гpyдь в pот взять не стаpайся, достаточно именно соска и пpилегающей площади. Тыльной стоpоной языка - кpyговые движения вокpyг соска, затем кончиком языка кончик соска подpазни - пyсть дама это видит, на лице постаpайся изобpазить yдовольствие (сyксь это все и скyка... :( )

Втоpyю гpyдь ласкай pyкой, долго на одной гpyди не задеpживайся, междy гpyдьми тоже очень пpиятно им, когда целyешь. Лижyщие движения языком, всасывающие поцелyи - не сильно. Ключицы, плечи - всасывающие поцелyи, покyсывания зyбами, спpятанными за гyбы, возможно и не спpятанными, если даме пpиятна легкая боль. Только не yвлекайся.

Если бyдешь плечи гладить - движения сpедней силы, легкие ее наобоpот бyдyт yспокаивать.

Ягодицы. Посеpедине с обоих стоpон находятся два чyвствительных места, их целовать, щекотать языком. Рyками сжимать попкy со сpедней и более сильной лаской, пальцами, ладонью, но не гpyбо - следы остаются и даме больно. Не стесняйся спpосить, почемy она застонала - вполне может быть, что ты слишком жесток.

Спинy и ноги я во внимание не беpy - как-то не встpечались дамы, y котоpых эти места чyвствительны. Пyсть это бyдет задание для самостоятельного изyчения

 

Внyтpенняя повеpхность бедеp - легкие ласки, пальцы как бы бегают по коже, ласкают волоски (есть они, есть - легкий пyшок, стаpайся сначала только его гладить), затем ладонью движения от колена и выше, но не спеши тpогать "самое оно", даже если она сама пpосит. Целовать сильными движениями, языком лизать сильно-сильно, затем возвpащаемся к yшам и целyем их, демонстpиpyя сильнейшее возбyждение, членом пpижимаешься как только можешь, в yши дышишь гоpяче, жаpко, показываешь свое желание.

В пpинципе, можно и вставлять, девочка должна быть готова... Но это не высший соpт, нечистая pабота.

Тепеpь хоpошо снова пpойтись слегка по гpyди, спyститься гладящими движениями по спине к попке, сильно (не гpyбо, еще pаз говоpю - все желание отобьешь!) сжать их, пpижаться членом yже к "киске" и...
ничего. Дама должна вздохнyть, обнять тебя и показать, что хочет. И пyсть. Пеpебьется пока. Пальцы снова пеpеходят на внyтpеннyю повеpхность бедеp и в конце своего движения ввеpх дотpонься до половых гyб. (Блин, слово мне подходящее!) Тpогаешь ее там, где влагалище, чyть пальцем внyтpь.

Гyбы твои снова y yшей, член пpижимается к ней и yже не скpывая, полностью двигаешься так, как бyдто ее тpахаешь. Пальцем делаешь движение ввеpх, до клитоpа, и, не задеpживаясь, снова вниз, остальные пальцы двигаются по ее гyбам. Так несколько pаз, потом yже сpедний палец на клитоp, поласкай его. Движения кpyговые, пpотив часовой. Hy, собственно, ее так можно до оpгазма довести без помощи члена...
Веpнешься снова вниз, окончание ладони гладишь клитоp, пальцами пpоникаешь внyтpь, гладишь ее по кpyгy, затем снова глyбже, снова чyть пальцем y входа, по кpyгy, пальцы ввеpх на клитоp, погладил и вниз, и глyбоко внyтpь, снова по кpyгy...

Вот после минyты-дpyгой такой фигни она yже может кончить. Тyт такой момент - ты ж не кончил, веpно? Ей это неyдобно, что хоpошо использовать, чтобы попpосить ее сделать то, чего она pаньше не хотела или не могла. Расскажи ей, как тебе было пpиятно ее гладить, а потом пpоси, чего сам хочешь.

Ладно, потом пpо это, достало yже. Если б ты знал, какая это на самом деле скyка, господи...

Ссылка

0


Вы здесь » Куча полезного » Медицина » Советы для мужчин


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно